Então deve haver um casamento na casa real britânica, e hu-hello, onde estamos entusiasmados.
Agora eu não sou Jes Dorph, e eu admito que o futuro casal não se importa com um espírito de papelão. Por outro lado, estou abalada na minha base, sobre o valor a ser gasto no casamento.
250 milhões de coroas. Sim, você leu corretamente … 250,000,000, existem muitos zeros.
Gostaria que um casamento fosse realizado um pouco menos, mas é só eu. Bem, mas, se alguma coisa, eu só quero refletir sobre o que mais você poderia gastar 250.000.000.
Por 250.000.000, você poderia:
Pensei em meu carro 625000 vezes e dirigir aprox. 12500 vezes ao redor do mundo
Compre 60,000,000 de Marvel Shapes para meu Pomfrit mais antigo
Voe Pia Kjærsgaard para Bloksbjerg com a Lufthansa 756.126 vezes
Assuma a Minicruise do Mediterrâneo por 588.582 dias seguidos
Patrocine uma criança africana até chegar a 101626 anos
Compre 104.166 quilômetros de truta de corda de lacridor em fatos
Beba com 2.375.000 litros de Masi da Net
Bar grátis na discoteca-In para você e 1.666.665 dos seus amigos mais próximos
resolva meus problemas financeiros 2 vezes
Compre 800 quilômetros de stakit em Jimahegn e esgrima meu jardim 25,000 vezes
Pagar 0,3% do déficit financeiro da Dinamarca em um ano
Compre toda Christiania e ponha muita atenção nas vendas de hash em Copenhague
Claro que você poderia apenas usá-lo para um casamento
Então eu finalmente examinei o joelho esquerdo e obtive respostas em algumas semanas, se eu voltarei normalmente.
Para quem não tentou obter a ressonância magnética escaneou um corpo parte ou duas, eu gostaria de compartilhar minha experiência.
A varredura de ressonância magnética foi originalmente chamada de varredura de ressonância magnética nuclear. “Agora, a palavra” nuclear “nunca despertou o grande entusiasmo entre as pessoas e, portanto, os radiologistas inicialmente tiveram dificuldade em colocar seus pacientes no scanner.
As pessoas acreditavam que deveriam se deitar em algo que correspondesse ao reator da usina de Fukushima e resistiu fortemente.
Finalmente, você escolheu excluir a seção Nuclear e encurtar a parte de ressonância magnética para a MR. Um tributo à felicidade da ignorância.
Bem, de volta à minha história. Aqui estou no Hospital Herlev e estou entusiasmada com o que acontecerá, vou fazer uma surpresa para as pessoas fazendo receita de cupcake para vender
Meu joelho está enrolado em borracha de espuma de plástico e tenho um travesseiro debaixo da minha cabeça.
Metade do meu corpo é colocado dentro de algo que parece uma grande rosquinha sem coalhada.
Um médico / radiologista / enfermeiro / assistente de SOSU / assistente de limpeza (uma chaleira branca de senhora mais velha) explica o que deve acontecer.
Achei que eu deveria estar completamente quieto, mas eu deveria ter ouvido proteção de ouvido, eu não teria visto.
E aqui vem o ponto com este pequeno blog. Tornando os alarmes varridos por MR tanto quanto se você estivesse preso na asa de um Boeing 747 durante o arranque.
Nunca na minha vida experimentei tanto barulho indiferente.
Eu realmente planejei tirar uma pequena cochila, nos quinze minutos que demorou para ser digitalizada,
De qualquer forma, fui digitalizado e recebi uma resposta em duas semanas em relação ao joelho.
Enquanto isso, acabei de pedir tempo com um medico auricular para investigar meu recém-adquirido tinitus. Obrigado pelo hospital Herlev
Um guia para iniciantes no mundo da dieta deve ser encontrado. Eu estou na minha primeira cura e não tenho idéia do que é que eu preciso cuidar enquanto os quilos estão tremendo de mim. Eu sei agora. É sexta-feira à noite.
Depois de cinco dias bem sucedidos de iogurte escorrido e quantidades inimagináveis de ruccula, tornou-se um fim de semana.
Como o tolo ignorante que eu sou, eu não tinha nenhuma presunção de que o arbusto próximo deste fim de semana estava deitado na sexta-feira.
Pronto para saltar em seu swap desavisado e colocar um quilo extra de gordura disfarçada em meus encantadores quadris adolescentes.
Obrigado pela sexta-feira e graças a todos vocês que poderiam ter me avisado, mas não. Babacas.
O que eu acho mais injusto é que não há olho para a mentalidade do olho quando se trata de sexta-feira.
É mais um olho para os olhos, as orelhas, o nariz e a mentalidade da boca.
Se um só pecar por um único dia, ele não pode ser compensado comendo salada e bebendo orvalho de uma pétala de rosa no dia seguinte.
Em seguida não, leva uma semana inteira no limite da fome para superar uma sexta-feira sexta-feira. Total injusto.
Eu estava tão orgulhoso da minha autodisciplina quanto dois bons amigos vieram passeando com sushi e uma garrafa de champanhe … e uma caixa de chocolate … e alguns ovos de chocolate … e duas garrafas de vinho branco … e três garrafas de vinho tinto … e uma bolsa de escola … Eu me tornei enganou a caverna do pecado, pelas pessoas com quem eu confiava.
Após aprox. 48 segundos de moderação que deixei para a luz. Em vislumbres, posso me ver começando a cuidar das fantasias mais proibidas.
Eu enchi inteiros ovos de Páscoa na minha boca e enxaguá-los com um grande vinho vermelho amargo diretamente da garrafa.
Schoolchips foi masturbado em grandes pedaços de marcipan revestido de chocolate e gurgled com um 2008 Chardonay.
Como um hamster, enchi os sacos das crianças com pedaços de nougat, enquanto tirava todos tentando tirar apenas um único pedaço de chocolate da caixa gigante. Foi meu e meu sozinho … “Meu próprio … meu precioso …”
Na manhã seguinte, acordei à ressaca e à ressaca moral. Duplique sobre eles, como é gordo.
O sábado acabou, e eu sobrevivi ao dia consumindo dois litros de cola, um saco de pipoca, um hambúrguer com bolinhos, um litro de cola mais e um esporte ritter. Viva-me.
Amanhã eu prometo que a dieta começará seriamente e vou tomar nota dos perigos que espreitam para o final da semana.
Há 11 quilos de pão demais no meu corpo. Infelizmente, a tetina está concentrada em um só lugar no corpo, e aqui estão formados um par de belos quadris bonitos e bem formados.
Provavelmente não é necessário me dizer que eu gostaria de lidar com isso.
Eu quero lidar com eles porque eu quero ser mais amplo sobre o baú do que sobre os quadris.
Eu quero lidar com eles como minhas calças estão constantemente embaixo dos cubos com um culto de artesão encantador, mais eu sempre compro cupcake para vender e acabo engordando e a calça não entra
Quero lidar com eles, como eu gostaria de me reunir e não subir escadas como uma velha.
Mas, acima de tudo, eu gosto deles, como minha melhor parte indicou (leia: disse em linha reta) que sua luz sexual é inversamente proporcional dependendo do volume do meu corpo.
Onze quilos. Eu quero blog todo o caminho através de frustrações, má conduta, derrotas e vitórias. Um blog por. kg. Este é o blog para quilos 11 a 10.
Surgiu esta manhã e comeu uma tigela de iogurte escorrido com a banana. Qual é o iogurte de dreno, porém, para um barulho? Meus adoráveis filhos me deixaram dormir quatro horas e meia por noite (obrigado por merda) e meus olhos tiveram que ser forçados a cooperar entre polegar e dedos índices.
Depois de muito pouco sono, tenho mais do que qualquer outra coisa necessária para uma entrada de energia do meu café da manhã.
No entanto, fiquei encantado com a incrível energia que você obteve comendo um produto lácteo muito azedo com o mesmo teor de calorias e gosto de uma alça de porta.
Felizmente, eu poderia beber um bom copo de água gelada.
Sinceramente acredito que meu corpo é alérgico a água que não é diluída com suco concentrado.
Eu estava acordado e emagrecendo por dezessete minutos e me perguntei se eu tinha que tomar um gole após MacDonalds para o almoço e obter um menu extra grande de mac-ou-outro com milkshake extra de morango e molho de chocolate para mergulhar os pomfritters.
O que eu não sabia naquele momento era que meus horrores acabavam de começar.
Logo descobri, como “novato” no mundo emagrecedor, que o iogurte esgotado satura por cerca de oito minutos, então você está com fome novamente.
Cool! O horário era sete horas e havia mais cinco horas para comer de novo.
Depois de ter circulado em torno da aveia do jovem como outra garra que estava pronta para manipular qualquer resíduo, eu decidi que uma caminhada na piscina era exatamente o que eu precisava.
Um pequeno exercício para tirar meus pensamentos dos alimentos.
Só quando estou de pé sob o chuveiro e tirando minhas calças de banho, descobri que provavelmente era mais fácil quando estava na piscina. Bodypaint tinha derramado menos.
Não era porque eu tinha tatuagens em todo o meu corpo e machucava todas as crianças da escola, eles se levantaram e apontaram meus dedos enquanto riam de vacas sobre minha roupa. Odeio a combinação de piscinas, alunos e muito pequenos roupões de banho.
Agora eu me sento no meu porão. Ainda não perdi. Por outro lado, tomou o litro de água no pescoço que bebi.
Quantas crianças podem haver mijo na água durante esse dia? Meus olhos estão vermelhos de cloro. Meu estômago ressoa com fome. E já estou bastante cansado de estar com dieta.
Em breve é hora do almoço e tenho que fazer uma tigela de deliciosa salada. Ihhh, onde estou ansioso para ficar cheio por mais oito minutos.
Acho que gostaria de beber um grande copo de água gelada. Yum! Odeio fazer dieta.
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